Hello;
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE Rugby et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a
UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est
toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise
visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme
ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin,
moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique
FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE
logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE
mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup..
