blagues

Le gars arrive chez le chiro avec un mal de dos épouvantable.
Le doc lui dit : Mon ami, vous avez un disque qui est en train de sortir. Dès demain, faudra passer une radio.
Le gars téléphone à sa femme et lui dit tout excité : Chérie, c'est extraordinaire.
Je vais sortir un disque et je passe à la radio demain !

!C'est une femme qui est chez le coiffeur.

Le coiffeur lui demande quelle coupe elle désire .

La cliente répond :

- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane, mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus, mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie, mais avec quelques touffes par ci par là."

Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.

Le cliente répond :

- Ah ouais, pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !


Un motard arrête une conductrice et lui demande ses papiers.
Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :
Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez !
Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps

Tiens ,

pour repondre à tes blagues assez marrantes, en voici quelques autres :

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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Saviez vous quel est le sport préféré des femmes brunes ? Le ski nautique

Parce que c' est le seul sport où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée

pendant qu'elle se fait tirer par une vedette.

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Dans un temple Shaolin un disciple interroge son maître:

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme

Le Maître aprés une courte réflexion lui dit :

- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés,

et une femme, seulement d'un côté.


Le disciple est un peu confus et croit bon de demander

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,

mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître, laissant percer comme un sourire :

- Alors, petit scarabé, il s'agit d'une perle.

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : - Vas-y sauvagement.

Lui :- Oui, Oui.

Elle : - continue continue.

Lui : - Oui, Oui

Elle : -ne sois pas timide.

Lui : -oui! Oui !

Elle :- Allez, montre moi que tu es un homme.

Lui : -oui! Oui !

Elle : - dis-moi des choses sales!

Lui :- la vaisselle, la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Cnior

vraie de vraie... un instit' demande à un élève, à la fin de l'année, de conjuguer au présent : "je décore le sapin"
il entend :
je décore le sapin
tu décores le sapin
il décore le sapin
nous décore le sapinons...

Hello Cnior, Desprosges signait les livres d'Or des grands restaurants par cette phrase
" Je m'ai bien régalé signé Margueritte Duras "

Moi aussi je m'ai bien régalé