hello
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose. .
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite. .
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club. .
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur. .
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion. .
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole. .
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur. .
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu. .
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros. On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. .
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé. .
On ne dit pas démanger, mais vomir. .
On ne dit pas un poète, mais un klaxon. .
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue. .
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies. .
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins. .
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec. .
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions. .
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. .
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons. .
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique. .
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal. .
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu. .
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof. .
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue. .
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque. .
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire. .
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses. .
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente. .
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain. .
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis. .
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse. .
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison. .
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
